30 de jun de 2011

Nerdice ao extremo


Eu penso que a gente deve fazer de tudo para agradar o nosso homem na cama. Brincadeiras são muito bem vindas.
Então você mulher esforçada que namora ou é casada com um nerd inveterado, use esse sutiã aí em cima.
Disque os nerds são bons de cama, muito atenciosos, tudo de bom. Então já pensou o seu namorado nerd tira a sua roupa e dá de cara com essa coisa clássica que é o console do Nintendo.
Muito bom!

O sapato que nunca será usado


Lançado por Christian Louboutin.

Neurônio loiro

Estava conversando com a minha ameeega Jackeline, que é minha seguidora no blog, contando pra ela que danço tudo, se for para dançar. Brega, pagode, forró... Até mesmo funk.
Eu não posso escutar funk que o esqueleto já começa a chacoalhar...
Sabe o que ela me disse?
Que eu sou MORENA COM NEURÔNIO LOIRO.

29 de jun de 2011

Capítulo de hoje

Gentem, tava vendo Insensato Coração agorinha, quando a Norma se revelou para o Léo. Ela enrolou muito ele e, por consequência, a gente. Ai que aflição! Mas valeu muito a pena! Vixe. Adorei o capítulo. Norma estava linda, linda, poderosa, dominadora, sexy, elegante, charmosa.
Amei ela citando os artigos do Código Penal com as agravantes e ainda dizendo as penas!


Mostrando todas as provas contra ele. Adoro essas coisas de vingança!
Veja aqui.

28 de jun de 2011

Aluna de 22 anos afirma: "Não pago pedágio em lugar nenhum".

"A Inconstitucionalidade dos Pedágios", desenvolvido pela aluna do 9º semestre de Direito da Universidade Católica de Pelotas (UCPel) Márcia dos Santos Silva choca, impressiona e orienta os interessados.

A jovem de 22 anos apresentou o "Direito fundamental de ir e vir" nas estradas do Brasil. Ela, que mora em Pelotas, conta que, para vir a Rio Grande apresentar seu trabalho no congresso, não pagou pedágio e, na volta, faria o mesmo. Causando surpresa nos participantes, ela fundamentou seus atos durante a apresentação.
Márcia explica que na Constituição Federal de 1988, Título II, dos "Direitos e Garantias Fundamentais", o artigo 5 diz o seguinte:

"Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade " E no inciso XV do artigo: "é livre a locomoção no território nacional em tempo de paz, podendo qualquer pessoa, nos termos da lei, nele entrar, permanecer ou dele sair com seus bens".

A jovem acrescenta que "o direito de ir e vir é cláusula pétrea na Constituição Federal, o que significa dizer que não é possível violar esse direito. E ainda que todo o brasileiro tem livre acesso em todo o território nacional O que também quer dizer que o pedágio vai contra a constituição".

Segundo Márcia, as estradas não são vendáveis. E o que acontece é que concessionárias de pedágios realiza contratos com o governo Estadual de investir no melhoramento dessas rodovias e cobram o pedágio para ressarcir os gastos. No entanto, no valor da gasolina é incluído o imposto de Contribuição de Intervenção de Domínio Econômico (Cide), e parte dele é destinado às estradas.

"No momento que abasteço meu carro, estou pagando o pedágio. Não é necessário eu pagar novamente Só quero exercer meu direito, a estrada é um bem público e não é justo eu pagar por um bem que já é meu também", enfatiza.

A estudante explicou maneiras e mostrou um vídeo que ensinava a passar nos pedágio sem precisar pagar. "Ou você pode passar atrás de algum carro que tenha parado. Ou ainda passa direto. A cancela, que barra os carros é de plástico, não quebra, e quando o carro passa por ali ela abre.

Não tem perigo algum e não arranha o carro", conta ela, que diz fazer isso sempre que viaja. Após a apresentação, questionamentos não faltaram. Quem assistia ficava curioso em saber se o ato não estaria infringindo alguma lei, se poderia gerar multa, ou ainda se quem fizesse isso não estaria destruindo o patrimônio alheio. As respostas foram claras. Segundo Márcia, juridicamente não há lei que permita a utilização de pedágios em estradas brasileiras.

Quanto a ser um patrimônio alheio, o fato, explica ela, é que o pedágio e a cancela estão no meio do caminho onde os carros precisam passar e, até então, ela nunca viu cancelas ou pedágios ficarem danificados. Márcia também conta que uma vez foi parada pela Polícia Rodoviária, e um guarda disse que iria acompanhá-la para pagar o pedágio. "Eu perguntei ao policial se ele prestava algum serviço para a concessionária ou ao Estado.

Afinal, um policial rodoviário trabalha para o Estado ou para o governo Federal e deve cuidar da segurança nas estradas. Já a empresa de pedágios, é privada, ou seja, não tem nada a ver uma coisa com a outra", acrescenta.

Ela defende ainda que os preços são iguais para pessoas de baixa renda, que possuem carros menores, e para quem tem um poder aquisitivo maior e automóveis melhores, alegando que muita gente não possui condições para gastar tanto com pedágios. Ela garante também que o Estado está negando um direito da sociedade. "Não há o que defender ou explicar. A constituição é clara quando diz que todos nós temos o direito de ir e vir em todas as estradas do território nacional", conclui. A estudante apresenta o trabalho de conclusão de curso e formou-se em agosto de 2008.

Ela não sabia que área do Direito pretende seguir, mas garante que vai continuar trabalhando e defendendo a causa dos pedágios.

FONTE: JORNAL AGORA
Daqui.

Amei a segurança da garota ao enfrentar o policial rodoviário. Tomara que seja verdade.

O Corvo

Na época que foi lançado O Corvo eu fiquei enlouquecida com o filme. Rock, artes marciais, deprê, vingança, muita coisa legal no filme. Ainda tinha Brandon Lee, lindo, filho da lenda, que morre tragicamente durante as filmegens. Sou maluca por esse filme.
Naquela época passou no Nazaré, a gente podia ficar dentro do cinema e assistir quantas vezes quisesse. Vixe, eu assiti umas quinze vezes. Ó que lindo:


Agora vi essa notícia:

Tomara que façam uma coisa que preste!

26 de jun de 2011

Lista

Eu vou pagar o meu filho mais velho para cuidar das minhas plantinhas. Ele disse que tinha que comprar material. Eu disse: faz a lista. Olhem o que ele fez:


Não é uma gracinha?!?!

Isso é que é uma pisa!


Eu não torço nem por um nem por outro. Mas que essa pisa foi bonita isso foi!

Ser feliz ou ser magra?


Dia desses, assistindo a Insensato Coração, vi uma cena que me colocou pra pensar.
A empregada perguntou a Natalie, que agora é rica e baroa, sobre o cardápio. Ela não sabe nada de cardápio e quase nem come. Ela disse:

- Faz qualquer coisa, já que eu nem como mesmo. Toda mulher tem um momento na vida em que tem que escolher se vai ser magra ou se vai ser feliz!

Isso é um problema sério. Durante esses dias eu tive muitos lugares para sair. É aniversário de todo mundo, festa junina etc. Para todos os lugares que a gente vai tem que comer. Sem comer não tem graça.
Ontem tive um almoço de aniversário na casa da minha madrinha (que eu não posso nem pensar em não ir) e de tarde festa junina na casa do meu vizinho mais bacana (que o meu marido não podia nem pensar em não ir). Eu comi horrores. Não consigo deixar de comer todas as comidas que eu adoro.
Fui para a praia passar três dias. De manhã já me acabava no café da manhã do hotel, que é um dos mais inacreditáveis que eu já vi. Resultado: ficava o dia inteiro com uma barriga gorda, estragando o lindo e pequenino biquini que eu comprei com tanto carinho. Mas ainda sim comia durante o dia e ficava culpada.
Amanhã tenho um chá beneficiente. Quarta, festa no trabalho. Fárias em julho. E haja comilança.
Então a Natalie tem razão mesmo. Eu não imagino a felicidade sem poder comer tudo que eu gosto, mas não quero ficar gorda.
Que dilema que a gente vive!
SER FELIZ OU SER MAGRA?

Imagens super super super massa


Ele não sabe o que fazer com ELA

Hormônios


Todos já devem ter ouvido falar de TPM e das alterações hormonais femininas. Eu também sempre soube disso, claro, sou mulher. Mas eu nunca antes havia experimentado a fúria dos hormônios na minha vida como nesse mês de junho. E olhem que eu já tive três filhos, ou seja, três gestações e três partos. Haja hormônio.
Sempre a TPM era pra mim uma dor de cabeça e um pouco de irritação. Quando eu me pegava me aborrecendo sem muito motivo com as coisas, fazia as contas e via que era TPM. Então prestava atenção e contornava o problema, pois se você sabe que está irritada por causa dos hormônos e não por causas dos probemas, você desiste de abandonar o marido, de entregar os filhos para os avós, de pedir exoneração...
Mas dessa vez eu simplesmente fiquei abalada. Perece que era o fim do mundo. As mais simples coisinhas me davam vontade de chorar. Eu passei três dias segurando o choro e isso me fez ainda mais mal. Ainda tive realmente alguns problemas de verdade pra completar. Evitei falar com algumas pessoas, para não magoá-las e me expor ao ridículo.
Se eu tiver outra crise dessas vou procurar minha médica.
Então eu entendo a Victória Beckham. Na gravidez a gente tem umas doidices ainda maiores. Muito comum é pegar nojo do marido. A gente ñão pode nem ouvir a voz do dito cujo. Se sentir o perfume, vixe, dá vontade de morrer! Mas de uma hora pra outra passa e a gente que carinho.
A gente se sente uma monstra. Não tem nem como descrever o que se passa na cabeça de uma mulher.
Mas a montanha russa hormonal que a gente percorre todo mês tem seus momentos bons. O período fértil é tão bom. A gente se sente linda, sedutora e gostosa, dá uma vontade doida de transar e é muito gostoso.
Uma época da minha vida eu fiz tratamento hormonal e quase virei homem. Não tinha TPM, não tinha menstruação e cólicas, não tinha período fértil.
Só que eu também não tinha testosterona, então não queria fazer sexo. Não queria mesmo. Se eu não tivesse marido seria perfeito para estudar muito. E eu engordei também. Parei de usar o remédio para não perder o marido e ficar uma baleia.
Depois descobri num documentário que o remédio que eu tomava era o mesmo que, nos EUA, os tarados são obrigados a usar para perder totalmente o desejo sexual. Que coisa!
Eu sei que parece leviano usar isso para pedir a compreensão dos homens. Eu sei que eles ficam doidos sem saber o que fazer quando, ao não fazer nada demais, tem que enfrentar uma mulher furiosa e que depois chora.
Mas a gente sofre mais, sofre no corpo, na mente, na alma. Isso faz parte da gente, assim como gerar filhos.
Se o homem souber que a mulher está de TPM vai saber relevar certas coisas. Então, rapazes, façam as contas. Anotem nas suas agendas os dias da TPM do mês passado e já fiquem preparados.
Mas, meu caro leitor masculino, se você não quiser mesmo mesmo enfrentar os hormônios, VIRE GAY!

24 de jun de 2011

Os filmes

Quem assistou a melhor novela de todos os tempos, Vale Tudo, lembra do mordomo da Odete Roitman. Ela explicava tudo usando exemplos de filmes. Por exemplo, quando Odete ia chegar da Europa e todo mundo ficou apavorado, ele explicou que ela era como a Bruxa do Oeste no filme O Mágico de Oz.Pois sim, eu estava lendo o Blog Amigo Macho no site da revista Nova e me deparei com esse post. Muito engraçado. Ele comenta sobre a grande fantasia sexual masculina: o ménage à trois.
Mas o que eu gostei mesmo no post foram as citações dos filmes. Muito boas! Trechinhos:

(...)
Conheço uma morena linda que já convidou dois namorados a apimentar o enredo do casal adicionando uma coadjuvante de peso. E, intimidados, ambos jogaram o bilhete premiado fora. Sério! Até parecem avestruzes. Ganham asas, mas não sabem voar. Isso, pode ter certeza, não se conta no papo de boteco. “Meu, acredita que minha mulher e uma amiga dela queriam transar ontem à tarde? Bem na hora do jogo, pô”.

Ok, posso estar criticando porque não foi na minha frente que a bola quicou. No máximo, já ganhei um beijo triplo. Entendo que, por trás da oportunidade de protagonizar sua própria versão de Vicky Cristina Barcelona, está o risco de dar um grande tiro no pé. Como disse o tio Ben a Peter Parker (em Homem-Aranha), “grandes poderes trazem grandes responsabilidades”. E nem todo homem está preparado para ter seus desejos realizados.
(...)

Claro que a proposta pode não ser de dividir os lençóis com uma outra mulher, mas com outro cara. Não sei como as mulheres enxergam um ménage à trois, mas a maioria dos homens vai se imaginar segurando uma deusa grega em cada braço. Portanto, não estranhe se seu parceiro pensar duas vezes caso sua idéia seja trazer mais testosterona à relação. Ele estará pensando na regra básica dos Caça-Fantasmas: “nunca cruzem os raios de prótons”. E a ideia de disputar a mesma vaga – ou vagas próximas demais – no estacionamento causa certo desconforto para a gente.
(...)

E o cara ainda cita Homem Aranha e Caça Fantasmas.

Paul e Beatles


Eu tenho necessidade de escutar Beatles quase todo dia. Amo demais essa banda.
Essa foto é muito interessante. Vejam como o Paul está diferente dos outros. Não sei se foi proposital a "pose" ou se foi uma molecagem dele captada pela lente.
Mas pra mim a imagem diz muita coisa. Toda banda tem um integrante que é a base. Ás vezes ele nem aparece mais. Pra mim, até certo tempo atrás, esse seria John Lennon. Entretento, hoje, pra mim, a base dos Beatles era o Paul.
Talvez seja mágoa pelo John ter pedido o fim da banda (por culpa daquela safada da Yoko Ono) ou por ele ter morrido tão cedo. Sei lá.
A banda tem um repertório tão extenso, que a gente leva anos para escutar tudo como se deve, entender e gostar como se deve. Hoje as músicas cantadas pelo Paul são na maioria as minhas preferidas.
Eu só fico chateada comigo mesma por nunca ter assistido a um show do Paul. Na primeira vez que ele veio ao Brasil, meu tio foi para o Rio só com o dinheiro da ida para vê-lo. Ficou por lá vivendo quase como mendigo até conseguir voltar, quando o resto da família conseguiu trazê-lo. Isso é fã!
Então quando vejo todos os sites elogiando os shows do Paul aqui no Brasil fico chateada comigo mesma.
Deus conserve Sir Paul vivo por bastante tempo para que eu ainda possa vê-lo.

23 de jun de 2011

22 de jun de 2011

Filmes para entender os homens

Eu gosto de ler o blog Fale com Ele no site da revista Marie Claire. Ele conta os babados masculinos de uma forma engraçada. Eu aproveito e leio direto, pois homem nunca fala nada.
Esse post ele diz "Quem são os pontinhos brilhantes, numa tela de cinema, que ditam o moral, os costumes e o romantismo do macho", além de Stallone e Clint, comentados em outro post. Trechinhos ótimos:

3) WOODY ALLEN: O Woody é um gigante de óculos. Conseguiu pintar, à perfeição, o que vai à cabeça masculina quando cortejamos uma moça. Mais ou menos assim:
Quando eu digo a você: – Oi, tudo bem?
Eu penso, na verdade: – Oi, vamos tomar um banho?
Quando eu digo a você: – Preciso de um tempo, mas o problema não é com você!
Eu penso, na verdade: – Te ligo um dia quando estiver na seca pra gente tomar um banho… 

5) SUPER-HERÓIS: nenhum homem sai igual do cinema depois de ver o Thor atirando um martelo, o Homem de Ferro vestindo um capacete, o Wolverine fatiando um arbusto, o Batman espancando um Coringa. Um homem, depois de ver isso tudo, fatalmente quererá martelar pregos, vestir um boné dourado. Ele vai fatiar um salame e dará umas botinadas num palhaço qualquer. Sim, moças, dentro de cada homem há um menino de chuteiras e com superpoderes. Se desse, a gente vestia a cueca por cima da calça e saía voando. Isso! Isso! Soa idiotíssimo, infantilíssimo pra vocês, eu sei, mas a verdade é que só um homem sabe o carinho que um filme de super-heróis faz com o nosso molequinho interior. 

6)MARLON BRANDO: O homem mais bonito do mundo morreu faz sete anos, gordo, sozinho, mergulhado em uma cachoeira de hambúrgueres e mostarda. Mas antes disso, ele inventou o macho ideal: a mistura da emoção e da bruteza. Um sujeito capaz de esculpir uma cadeira com os dentes e de orná-la com os melhores rococós, só pra, no momento seguinte, enfiar cadeira e rococós na fuça de outrem, numa briga de bar. Ah, sim! Homem! Muito homem! Assumo que fiquei em dúvida. Refleti se botava aqui o Humphrey Bogart, o segundo homem mais homem que existiu, dos filmes “Casablanca” e “O Falcão Maltês”. E me coçou um pouco a ideia de enfiar o Sean Penn. Mas fiz as contas, e o Marlon, além de amanteigar a poupança da Maria Schneider em Paris, de forrar as bochechas de todo mafioso aqui (http://www.youtube.com/watch?v=aBoVTbBdosw) e de cantar o “horror, o horror” do Conrad, e o oco da vida, do Eliot, aqui, o Marlon foi o pai do Super-homem, né?

Caraca,  "... Marlon, além de amanteigar a poupança da Maria Schneider em Paris,..." é muito bom!!!

20 de jun de 2011

Noivas submissas



Essas noivas amarradas e amordaçadas na São Paulo Fashion Week me levam a pensar em como o binômio dominação/submissão está se tornando uma coisa, vamos dizer assim, "menos tabu".
No filme A Secretária tem uma cena em que Lee, vestida de noiva, aparece amarrada numa árvore no maior bem bom com o Sr. E. Edward Grey.
Que coisa!

Vestido ou saída de praia??


Essa é a atriz de Transformers 3 no lançamento do filme. Ela ficou linda nesse vestido, pois tem o corpo perfeito. Eu, como sou gorda, tiraria o cinto e usaria como saída de praia.
Ia ficar um bafo!

18 de jun de 2011

E ainda procria...


Essa coisa esquisita aó no meio é Tony Sales, vocalista do Tchã (que eu pensava que nem existia mais) e marido da Sheila Carvalho, a morena do Tchã.
E uma mulher dessas ainda procria com uma criatura dessas... tenho pena da criança.

Gentem, olhem o rabão da Beyoncé

Boniiito!

17 de jun de 2011

Finesse, a gente não vê por aqui.

OK, coisas velhas, mas que merecem um pouco da sua atenção ou desprezo:

A "pentada violenta".


Valeska Popozuda no seu momento romântico.


Um guia (começa aos 46s) de tudo aquilo que um ser humano precisa saber pra ser feliz?


Bom FDS, e dê graças à Deus pelo funk ser uma coisa quase exclusivamente carioca...eu acho que existe um ponto que o Funk cruzou há muito tempo que separa o engraçado do meramente escroto...enfim...

16 de jun de 2011

Bem na foto

Como é que a pessoa consegue fazer uma cara dessas pra tirar foto?? Eu não suporto tirar foto, fico sem jeito e sempre fico com cara de koo.
Claro que eu gosto de me iludir e achar que sou mais bonita na vida real que nas fotos que eu tiro, pois todas saem medonhas.
Mas como a pessoa faz um bico desses, uma "cara sensual" dessas?
Coisa horrorosa. Prefiro as minhas com cara de koo.

Escolher


Eu só fico olhando pro frango frito. A gente vai lá, é baratinho, se enche de frango frito. Aí fica gorda e cheias de celulites e paga caro para fazer tratamentos corporais.
Como então?!?!?

O que a gente tem que passar pra ficar bonita...


Tadinha! Só espero que tenha tido resultado nas celulites...

Animaizinhos


Emoticons safadinhos





Oi Tchau

Gente, meu queridos leitores, venho por meio desta dar um importante informe.
 Esse final de semana estarei baroa. Vou com a família trapo para esse lugar pitoresco:


Já comprei uma mala nova, roupas novas para as crianças pois, como diz a Rochelle, nós não vamos chegar lá COM CARA DE QUEM DEIXOU ESSE POVO ENTRAR. kkkk
Vou levar o notebook e o modem, mas acho difícil postar algo. Mas vai saber né, já que eu não regulo. Vai que me dá insônia.
O negócio é que eu estou merecendo, então vou descansar, comer, curtir maridão e filhos, tomar sol cedinho, vadiar, vadiar, vadiar, apreciar essa paisagem linda...
Ai, ai...

15 de jun de 2011

Porra, então ainda dá pra eu me formar na minha faculdade de Física...

Esse pessoal é louco!


Gente, esse pessoal do Rotten Tomatoes não tem amor pela vida. Falar isso do Chuck Norris, o homem que contou até o infinito duas vezes, o homem que quando recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
O cara que pediu um Big Mac no Bob's e foi atendido!
Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

Pra mim o Chuck Norris é o melhor ator do mundo. Estou convencida disso!

Você sabe qual a relação entre os dois objetos?


Se você sabe, lamento informar, você é velho!
Achei irresistível roubar dAs Filhas do Dono, pois é muito maneiro.
E eu sei, ô se sei...

Se arder, joga água mineral

Esse vídeo do Serguei é de rachar de rir. Ele ensina as pessoas a lavar as partes.


As mulheres, com sua "tradicional racha onde a água do aceano entra sai, entra e sai, entra e sai" e se arder joga água mineral.
Hilário.

Dedinhos na passarela

O Nails Fashion Week causou frisson entre os fãs de beleza esta semana em São Paulo ao promover o primeiro desfile de esmaltes do mundo. No lugar de modelos, dedinhos com unhas pintadas caminhavam e faziam graça na passarela em vídeos pré-gravados. Ao todo, seis marcas nacionais e internacionais apresentaram suas apostas para o verão 2012 nos dois dias de evento.





Que coisa mais fofinha!!

Poster de Os Vingadores - só colírio

14 de jun de 2011

Tadinho


Já pensaram uma desilusão dessas?
EU CHOREI!

TPM

Quem nunca teve nunca vai entender o que é uma TPM. Cara, hoje eu estou numa situação preta. Eu quero chorar, eu preciso chorar.
Um problema de trabalho que ontem parecia simples, hoje só de pensar quero chorar por causa da injustiça.
Égua, é muito ruim isso.
Eu sou uma pessoa que tenta compreender as outras, mas num dia de hoje é impossível, quero ter razão, perco a paciência, tenho vontade de nunca mais falar.
Ainda bem que passa rápido. Só tenho que tomar cuidado com os cartões de crédito e com a comida, principalmente chocolate. Ontem já fiz uma dívida imensa... Não posso passar nem na frente de um shopping.
Tenho também que evitar me estressar com qualquer pessoa. Por isso não quero saber de papo com a Fabiana, pois hoje eu a espancaria facinho, facinho. Com certeza a cara dela ia virar uma paçoca e eu ia responder processo criminal.
É sério, gente!

13 de jun de 2011

A Fabiana ataca novamente

Curiosíssimos leitores, vou atualizar vocês dos babados. A Fabi tá impossível! Olhem o mail que ela mandou:

Viram que audácia? Ela tá me desafiando. Sabia que eu ia ler. Depois mandou mais essa:


Fusion?? Eu acho esse carro lindo...
Mas, olhem, ela tá a fim de apanhar. Ela tá querendo. Eu não gosto de bater nas pessoas, mas to pensando seriamente no caso da Fabi. Ela tá muito a fim de apanhar, eu já to um pouco a fim de bater...
O que vocês acham???

Dia dos Namorados

Gente linda, que saudade!
Esse fim de semana não consegui MESMO acessar a internet, ô tragédia...
Nem conto pra vocês, ganhei um presente super massa de Dia dos Namorados, mas a alegria durou pouco. Explico.
Eu não sou dondoca, trabalho, não ganho mal, mas mesmo assim, por ser uma esposa esforçada e dedicada, meu maridinho resolveu me dar de presente um cartão de crédito. Só que o dito cartão cobra a fatura na conta dele, ou seja, eu só ia me preocupar em gastar o limite, não em pagar.
É o céu para qualquer perua como eu!
Só que eu fui gastar imediatamente, claro, e o cartão não prestou! Rapaz, fiquei revoltada.
Mas meu maridinho vai ao banco hoje resolver a situação desse cartão.
Já pensou isso?!
Vou fazer greve!!
E olhem o que tava no Te Dou Um Dado:

Invejosa!

10 de jun de 2011

Olhaê seus mundanos!


Tá vendo!? Você comete ou já cometeu o pecado da lascívia, seu pecador mundano! =)
E este show de ponderação e realismo eu puxei do ungido site da Cleycianne.com (que eu super recomendo). Lá você encontra pérolas como esta...

E é isso, "casamento é mas, ereção e lubrificação é menas"!
Até!

O orgulho da mãe!


Desculpa não postar isto antes, mas fala sério, não conseguia parar de rir!
Do "aconteceu uma coisa horrível" ao "olha que eu jogo mesmo!" morri de vergonha alheia. Tadinho (ou tadinha?)...fiquei com vontade de fazer uma vaquinha e pagar um tratamento psiquiátrico pra ele.
Té! o/
Ah, por favor, assistam o vídeo pelo youtube e leiam os comentários, hehehehe, viva o bullying virtual!!!

Cauã surfando na sua prancha cor de rosa



Amei!

Rugas


A Katie Holmes tem 32 anos. Eu tenho 35 e já fui pra frente do espelho engilhar toda a cara e não consigo fazer aparecer nem uma dessas pregas como essas que ela tem. Só aparecem umas linhazinhas.
Graças a Deus!
Olha, minha gente, eu não quero ficar velha não. Até comprei uns tratamentos de pele no Peixe Urbano, tipo limpeza, peeling e hidratação. Uso montes de cremes e tal.
Quando eu digo ficar velha quero dizer, na verdade, aparentar mais idade do que se tem.
Já pensou eu, com 35 com cara e corpo de 45? Nem pensar!!

Ocupada

Meus queridos leitores desse famigerado bloguinho, peço sinceras desculpas pela falta de posts desses últimos dias. É que um tal de conselho nacional desses da vida estava por aqui fazendo inspeção e um dos lugares que seriam visitados era o meu local de trabalho. Não vieram e já se foram. Ufa!
Mas para que eu não poste nada é por que eu não tenho como mesmo, mesmo. Além disso a internet de casa estava um cocô.
Profissional, mãe, dona de casa (muito meia boca), esposa esforçada, amiga, é muito!
Pra completar, como se já não faltasse mais nada, agora sou DIRIGENTE SINDICAL. É isso aí, dirigente sindical. E eu não vou me afastar do trabalho para me dedicar ao sindicato, vou fazer não sei como.
Mas eu não ia ficar falando mal dos nossos dirigentes sindicais, reclamando que não fazem isso e aquilo. Vou dar a minha cara pra bater.
Mesmo assim eu prometo que vou continuar dando o grau aqui no bloguinho, eu preciso disso, preciso escrever um pouco e gosto que as pessoas leiam.
Amo os meus seguidores e aprecio cada comentário do leitores.
Um beijo pra todos vocês, lindos!

8 de jun de 2011

Máquina de Pinball

Bolas. “Camila, você emagreceu!” Abençoado seja o Dr. Boleta, que me dá folhas e mais folhas de receita azul. Quem tem azul tem tudo. Mas não quero tudo, só anfetaminas. Cloridrato de Anfepramona, vulgo Inibex ou Hipofagin, uma dádiva na vida de pessoas que não gostam de dormir ou neuróticas depressivas sem dinheiro para comer. Todas as alternativas estão corretas.
Há um mês eu tinha TV a cabo, geladeira, forno de microondas, contour pillow, liquidificador, videocassete, lava-louças, cablemodem, sacada e namorado. Agora, moro em um quarto onde não cabe um homem adulto deitado no chão. Acredite, eu testei. Durmo em um colchãozinho na sala, junto com Julian, o gato que achei no meu terceiro dia de cidade. Amo gatos. Os outros dois ficaram na minha ex-casa. Três, na verdade, mas na partilha de bens o namorado ficou com um deles e com os bonequinhos dos Beatles, único motivo de briga até agora, fora as traições que nos levaram ao trágico fim. Minhas, que fique claro. Porque preciso me apaixonar toda hora, ou não consigo produzir porra nenhuma. Por isso meu ex-namorado, de quem eu realmente gostava, não quis mais saber de mim: não sou capaz de ficar com uma pessoa só. Consigo amar uma só pessoa e essa pessoa era ele, mas preciso de novidade constante. Depois de dois anos ele não quis mais saber e me expulsou de casa. O que fazer? Tentar explicar? Não adianta, ninguém entenderia, nem eu. Agora o amor da minha vida esta semana só se refere a mim como “a farsante” e cobra a fortuna que devo a ele. Suspiro. Love is suicide.
Tenho duas opções: ou sofro como um cão abandonado, choro, choro, choro e espero passar, ou saio por aí me divertindo dentro do possível e comendo pessoas. Nada de canibalismo aqui: estou falando de sexo. Sentir algo que não seja dor é bom nessas horas.
(...)
Posso estar fodida e sem dinheiro, mas rock é de graça. Ultimamente só escuto Strokes, banda que alguns incrédulos pouco visionários duvidavam que fosse estourar. Pra mim era óbvio, virei fã desde que ouvi o primeiro single, The Modern Age, simplesmente genial, meses antes que qualquer um por aqui tivesse idéia de quem seriam os rapazes.
(...)
Eu apaixonada só faço merda.
(...)
Não posso ir a uma festa em circunstâncias normais que já faço merda. Se estiver apaixonada então, fora de questão. Mas fui. Fui apaixonada a uma festa num sítio. Um sítio, percebe? Não tinha como dar certo. Cheguei e me deram essa bebida demoníaca chamada Flor da Montanha, que tinha gosto de metanol com borracha queimada e asfalto e óleo. O aviso NÃO TOMA TUDO veio meio tarde, gritado em uníssono pelos nativos depois que virei um copo inteiro. Bastou para que eu passasse mal, rolasse na lama vermelha, fizesse strip, chorasse, me declarasse, tentasse me atirar no poço artesiano, o diabo. Acabei a noite em uma praça com jogadores góticos de RPG que tinham a mais absoluta das certezas de que eram vampiros e se penduravam de cabeça pra baixo em árvores tentando ficar confortáveis e acabando roxos. Loucuuuuuuuuuuuura, amizade. E eu deitada no banco da praça chorando e escondendo a cara no colo do meu melhor amigo porque sabia que tinha estragado tudo e que não tinha volta e que eu era uma idiota. Quando acordei, não sabia onde estava. Cadê o Júlio? Foi embora, Camila. O Júlio foi embora. Para sempre. Quando digo que só faço merda quando me apaixono, realmente falo sério. E a merda é sempre proporcional ao tanto que gosto do sujeito.
(...)
Graças a deus que italianos se reproduzem como coelhos, assim a chance de ter mais um Fante talentoso era maior. E ele veio e se chama Dan Fante e se disfarça de Bruno Dante e está para o Fante Pai como o Clube da Luta está para Laranja Mecânica. A semente vive. O filho é tão bom quanto o pai. Pau no cu dos escritores pasteurizados e sem sentimento e com fórmulas que fedem a desinfetante. Quero vida e a vida não tem fórmula. Quero dor e entranhas e sentimento. Quero verdade.

Uns trechinhos do Livro Máquina de Pinball, de Clarah Avebuck.
Gosto muito do jeito que ela escreve. Ela conta todas as loucuras dela, o que é muita coragem, pois as pessoas não querem ver e aguentar o lado louco da gente. Como se tudo mundo não tivesse suas loucuras. Cara, a gente tem que esconder as nossas pirações, senão as pessoas morrem de medo. Tem que esconder tudo direitinho.
FODA-SE!
Quem quiser o livro me avise que eu mando. A própria autora disponibilizou em pdf. É só pedir.

7 de jun de 2011

Peguei!

O meu marido me ligou agorinha pedindo para entrar no mail dele para ver se chegou uma mensagem importante de trabalho.
Eu entrei e olhem a mensagem que eu achei (não lida):


Com coraçãozinho e tudo. E a Ju sou eu!
Eu respondi, claro!


É, minha gente,  por isso que a gente tem que tratar o nosso marido MUITO BEM, fazer DE TUDO pra agradar o bofe, senão vem outra e tasca. Mas comigo não que eu sou mais eu, lipada, siliconada e gostosa!
Morre piranha!
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