31 de dez de 2010

Raios X


Do Blog do Planeta: olhem que bonita a foto que os cientistas conseguiram tirar dos raios x que acompanham a descarga elétrica do raio. Lindo né? Os raios são verdes e a descarga amarela.
Sabe quem construiu a câmera do tamanho de uma geladeira? Um aluno da graduação. Isso é que é nerd!

LOL, HEHEHE

Cara, esse site só é sacanagem. O LOL, HEHEHE.
Acabei de roubar essas imagens de lá.

 Barbie Serial Killer Psicopata, vem com todos os acessórios

Desse jeito eu vou perder a cura do astigmatismo...

Paralisia

Cara, agora tem histórias de academia. A mais nova que o meu marido inventou é a paralisia.
Ele começou a falar sobre a paralisia que ataca os caras que puxam ferro na academia. Eu perguntei: que negócio é ésse de paralisia, menino?!?
Olha a explicação dele: o cara faz musculação, começa a ficar fortão, braços, peitos, costas hipertrofiados e tals. Aí um belo dia ele deixa de malhar as pernas e começa a ficar com as perninhas finas. E mais fortão pra cima. Então em um outro belo dia o cara não vais mais à academia de shorts ou bermuda, por vergonha das pernas, mas só de calça.
Como são sempre calças largas de tecido fino, as pernas finas de joelhos ossudos debaixo do pano dão a impressão que o cara teve paralisia. kkkkk
O meu marido diz: - Olha, aquele ali já foi atacado pela paralisia. Eu é que não vou para da malhar as pernas, que eu não quero pegar essa paralisia!

Muito bom!

Não percam os FLAGRAS DE MSN do Jacaré Banguela.

Eu matava!


Esse peidado da moleira do Russell Brand fez o que nenhum marido jamais, jamais, jamais deveria fazer: tirou uma foto da esposa Katy Perry muito gripada ou de ressaca. Isso é um absurdo! E fez pior o miserável: publicou a maldita foto no twitter.
Olha, se meu marido me aprontasse uma dessas eu juro que eu matava. Ah, se matava! No mínimo ia perder a mulher!

- Sacanagem!!

30 de dez de 2010

Barrigão


Olha que barrigão bonito da letícia Spiller! Me dá uma aflição olhar pra isso...
Mas depois passa, pois isso não me pertençe mais. Ufa!

29 de dez de 2010

Energia

Hoje eu estava observando a geral na academia e cheguei à seguinte conclusão: se alguém inventar uma engenhoca que possibilite aproveitar toda aquela energia que a gente perde nas esteiras e em todos aqueles aparelhos e patentear a invenção vai ficar riquíssimo.
Dia desses havia quinze pessoas nas quinze esteiras correndo como se tivessem fugindo do capeta. O resto dos aparelhos, elípticos, bicicletas, todos lotados. A galera puxando ferro, suando, gastando muitas calorias.
Caloria é energia, minha gente. Já pensou transformar tudo isso em energia elétrica? Dava para a academias serem autosuficientes em energia. Não se aproveita a energia do vento, do sol etc.?
Então tem que aproveitar também as pizzas, churrascos, sorvetes e tudo mais que a galera devora e vai gastar na academia.
Né, não?!?!

27 de dez de 2010

Minha diva: Dita

Olha que mulher mais chique e linda. Tanto de roupa quanto quase pelada. Abala!




26 de dez de 2010

Casal mais fofo

Júlia Lemmertz e Alexandre Borges: lindos!




Produção é tudo nessa vida!

Taí uma prova de que não existe mulher feia, mas sim mulher desarrumada. E lisa.
Katy Perry antes e depois.


E como diz Nany People: "Quem não se enfeita, a si mesmo se enjeita! Produção é tudo!".

Caçula

Filho caçula é diferente. É fato isso. A vida inteira os mais velhos reclamam que os pais tem preferência pelo caçula, que gostam mais.
Eu tenho três filhos: um rapaz de treze anos, uma mocinha de dez e um bebê de três.
Prestem atenção que eu disse "bebê" de três anos. E um menino de três anos lá é bebê?? Claro que não!
Outros sintomas de que o cacula é tratado de modo diferente: eu estava assistindo a O Homem Bicentenário e o pequenino disse que queria um robo igual ao do filme. O mais velho perguntou a ele de quem era o planeta Terra e ele disse que era dele, que o pai tinha comprado para ele.
Vejam só, a gente compra tudo que ele quer (o pai principalmente). O bichinho é mimado, mal acostumado até pelos irmãos.
Mas qual é o motivo disso?
Eu acho, depois de pensar um pouco, que isso acontece em razão da gente saber que nunca mais vai ter um bebezinho novamente. A gente não quer que a criaturinha cresça.
Um dia, há um tempo atrás eu estava amamentando o pequenino e me deparei com o meu marido olhando pra gente com um olhar muito, mas muito triste. Ele disse: - Acabou, né, preta. Não vamos nunca mais ter um bebezinho desses.  Quase que a gente chora.
Cabe a mim a educação do pequeno, pois o pai não consegue dizer não para nada. Quando os mais velhos querem alguma coisa e o pai nega, pedem para o caçulinha pedir e é batata, conseguem.
É como se o caçula representasse a infância de todos os filhos. Como se fosse todos os nossos bebezinhos.
É a vida.

24 de dez de 2010

FELIZ NATAL!!

Feliz Natal, queridos leitores!

Historinhas

Eu saí com o meu marido, já que eu tinha algumas coisas para fazer e ele também. Ele foi ao escritório de um cliente dele e demorou quase uma hora lá dentro e eu esperando no carro.
Quando ele saiu eu comecei a reclamar, dizendo que a gente ia a outros lugares, enfrentar engarrafamento, que as crianças estavam sozinhas em casa e tudo mais.
Ele começou a me explicar que o homem falava muito, contava histórias compridas e sem fim e meu marido não conseguia cortar o assunto e fazer o homem passar logo o cheque.
Então meu marido começou a me contar, para provar, as histórias que o homem contou para ele. A que me chamou mais a atenção foi o caso do cavalo roubado.
Disque esse empresário tem dois irmãos: um mais rico que ele e o outro muito lascado. Esse irmão lascado
comprou um cavalo por quinhentos reais e começou a fazer carretos com uma carroça, levando tudo quanto é coisa pra todo lado.
Um belo dia, um juiz federal, dono do cavalo, passou perto da carroça dele na rua e reconheceu o cavalo. Era um manga larga desses que tem um haras só pra ele. O dono quase morre de susto de ver o cavalo maravilhoso de raça dele trabalhando no sol quente puxando carroça. Chamou a polícia e levou o cavalo. O carroceiro disse que tinha comprado o cavalo por quinhentos reais. O juiz disse que gastava isso só com o xampu do bicho.
O cavalo principe teve seu período de plebeu!

Dr. Ray


Estava lendo agorinha Retratos da Vida e li essa nota sobre o Dr. Robert Ray, o Dr. Hollywood. Disque ele estava no casamento de um diretor da Band e de repente, no meio do salão de festa, ele se abaixou e tirou da meia direita um óleo e começou a passar no corpo, para ficar brilhoso. Depois tirou da meia esquerda um perfume e se borrifou todinho.
Hilário!
Mas quem assiste o programa dele sabe que o Dr. Ray é meio doidinho.

Colírio de Natal

Mortal Kombat na pista


Olha que bonitinho! Copiei direto do http://tenso.blog.br/.

Fashion!


Gentchi, agora o Complexo do Alemão tá muito chic, dá muito ibope, é tendência!

Magreza

Essa modelo foi excluída de uma campanha publicitária, pois sua imagem anoréxica chocou os consumidores.
Até que enfim algum juízo nesse povo da moda!

21 de dez de 2010

Cenas familiares

Cheguei em casa e fui para o meu quarto tirar a roupa. Meu filho de três anos entrou no quarto, deu dois tapinhas no meu peito e disse:

- Tem mingau aí nisso???

Dá pra acreditar?!?!?

19 de dez de 2010

Espartilho

Eu não coloquei a foto aqui (vou colocar), mas já recebi meu corset, ou espartilho, há semanas. É lindo e aperta o abdomem, principalmente a cintura, aumentando os seios e o bumbum.
A gente fica como um violão mesmo, uma maravilha. O meu espartilho não é como esses corselets que se vê em lojas de lingerie, de renda e tecido elástico. É muito diferente.
É feito sob medida (em São Paulo), de várias camadas de tecido pesado de algodão e cheio de barbatanas de aço inoxidável.
Com esse espartilho rígido pode-se fazer o treinamento chamado tight lacing, que consiste na prática de usar um corset por longos períodos, com o objetivo de alterar a silhueta, reduzindo a medida da cintura.
Funciona realmente. Após alguns dias fazendo o treinamento a minha cintura reduziu quatro centímetros. Isso se dá por dois motivos. Em primeiro lugar altera efetivamente e definitivamente a posição da costelas e dos órgãos internos. Em segundo lugar você não consegue comer a mesma quantidade que comia. Come muito menos. Por sua vez a postura fica perfeita.
É uma coisa muito esquisita mesmo, medieval.
Eu consigo ficar com meu corset apertado o tempo que eu quiser, até dormir. Mas tem que saber brincar essa brincadeira, senão fica igual àquela mulher do Guinness Book.
Mas é muito legal, um tipo de fetiche até.
Também dá para usar por cima de algumas roupas e é um sucesso, a mulher fica poderosa, todo mundo repara.
Alguém tem que apertar os fios de trás pra gente. Lembra da Scarlet O'Hara no filme E O Vento Levou? É isso mesmo. Já estou planejando adquirir outro corset, já com as novas medidas.
Podem me chamar de maluca, mas tight lacing é muito legal.
Eu me interessei por isso após ver um documentário sobre a Dita Von Teese, a diva.


Olha que coisa mais linda. Então eu me sinto um pouco como a Dita praticando o tight lacing. A cintura parece muito fina, mas sem o corset volta ao normal, mesmo continuando fina. Olha a foto:


Muito linda!

Menina Fantástica



Um pouquinho de exagero, né. Eu vi o noticiário que mostrava  a "homenagem" e não tinha multidão nenhuma. As pessoas davam tchauzinho pra ela.
Pra falar a verdade, esse tipo de beleza faz mais sucesso fora. Aqui, esse tipo de menina com cara de índia tem aos montes, não chama nem a atenção, só se for extremamente linda, o que não é o caso na menina fantástica.

16 de dez de 2010

14 de dez de 2010

As boas dicas

Eu e marido voltando da academia:

Eu: - Vou completar o meu primeiro ciclo amanhã.
Marido: - Ah, então quando tu fores mudar de ciclo vai com uma daquelas professoras, as meninas. Não vai com os caras. Aquele alto careca tem um mau hálito do cara***. Quase me mata quando troquei de ciclo com ele. O coroa de óculos não sabe escrever. A tua ficha fica uma bagunça, não se entende nada. (etc)
Eu: - Hahahahahahahahah...

Isso é que é dica boa!!!

Wagner Moura


Eu acho o Wagner Moura lindo e tudo. Como Capitão/Coronel Nascimento então, com toda aquela brutalidade, muito melhor.
Mas essa foto aí não tá meio esquisita? Eu sei que o Wagner não é saradão, isso é legal, mas nessa foto tá um corpitcho muito mirrado. Essa pistolinha também tá esquisita...

Eu não disse?

Olha a montagem que o Te Dou Um Dado fez:
Ainda vou ter essa criatividade.

Frota: vergonha alheia

12 de dez de 2010

Sempre Cauã



Pra finalizar, uma homenagem ao mais lindo: Cauâ Raymond, o Hot campeão!
Colírio dos colírios, marido da Grazi.

mais para os meninos (eu sou boazinha...)


Gentchi, olha a Blair de Gossip Girl aí toda no couro, dominadora, cara de malvada, de quem quer te pisar com esse salto agulha, vixe! Por isso que o Chuck enlouquece...
Hot!
E eu PRECISO de um body desses, pooota merda!

Para os meninos





 Carol no banho. Buniiiita...


Legal esse adesivo nos peitos da Rihanna! Eu quelo!

Cueca pra quê, minha gente??

Taylor Lautner, o Lobo de Crepúsculo.

Jacaré Banguela me mata...

... DE RIR!!



Os líquidos mais importantes durante a vida de um homem


 http://www.jacarebanguela.com.br/
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