Que faixa é essa?

Gentem, como agora eu sou A MOTORA, fico analisando as coisas do trânsito.
Esse gif, por exemplo, depois de rir do garoto passei a analisar a situação dessa faixa de pedestres:

Vocês também não acharam esquisito isso? Como faz a curva e já cai em cima da faixa?
Obs: se não rodar, clique!

Tô cansado...

E acordo às seis da manhã, dou mingau para o meu pequeno, escovo os dentinhos dele, dou banho, coloco o uniforme, sapato, arrumo ele todinho.
Então eu vou tomar banho e me arrumar. Ele tem que ficar esperando e fica desse jeito:

 

E diz: - Mamãe, tô cansado! Vamos logo pro colégio... Tô cansado...
Uma graça.

Cuidado com o Cérbero!

"Malimar"

Eu estava dando uma arrumada nas unhas e o meu pequeno começou a gritar do quarto:

- Mamãe, começou a Malimar!

Nem liguei. Quando cheguei no meu quarto, a família inteira estava na cama assistindo a novela do SBT Marimar. Até meu marido. Chamei o pequeno para tomar banho e ele disse que só ia depois que acabasse a "Malimar".
Agora sim, mais um vício na televisão...
Agora essa novelinha é tão simplesinha e a Marimar é tão doidinha, que eu entendo.

Boa Forma? Onde?

Estava lendo agorinha essa "notícia" do EGO afirmando que a Malu Magalhães (que estava na praia com o namorado Marcelo camelo) está com o CORPO ENXUTO, MOSTRANDO SUA BOA FORMA.
Que boa forma? Esse esqueleto? Olhem as fotos:

Em que mundo estamos vivendo, minha gente, em que uma menina apresenta essa magreza doentia e é tratada como se estivesse linda, saudável, em "boa forma".
Que conceito de boa forma é esse?
Onde estão os pais dessa garota?
Vocês lembram que eu comentei (aqui e aqui) o que eu acho desse namoro, mas ela é maior agora e ninguém tem nada a ver com isso...

Tudo pode ficar pior...

Eu pensei que não tinha como o Steven Tyler ficar mais feio do que o normal. Mas olhem isso:

Disque ele caiu no banheiro no Paraguai.
Que queda foi essa, minha gente?
Daqui.

Vampiros lindos

Estava lendo agorinha a crítica do Cineclick sobre o novo filme A Hora do Espanto. Olhem o cartaz:

 

Então lembrei do primeiro A Hora do Espanto, de 1985, e do vampiro lindo vivido po Chris Sarandon. Agora o pepel é de Colin Farrell, também lindíssimo e excelente a tor.
Os dois são morenos, sensuais...

Não vou perder de jeito nenhum! Eu não sou chegada em filmes de terror, pois fico muito tensa e não aproveito nada o filme. Mas A Hora do Espanto é mais aquele suspense sensual. E esses vampiros lindosss... ui!
Quem quiser ver um festival de vampiros lindíssimos, aqui, ó.

Quando eu penso que nada mais vai me surpreender...

... acontece uma dessas!

Segundo reportagem do jornal australiano "Courier Mail", Olga manteve o ladrão preso nu. A mulher decidiu fazer sexo com o ladrão para lhe dar uma lição. Depois de três dias, ela o liberou.
Ao ser solto, Jasinski foi primeiro ao hospital, pois estava com os testículos inchados, e, em seguida, à polícia, onde ele explicou que tinha sido mantido refém pela cabeleireira. Ele afirmou que ela também o forçou a tomar viagra.
Quando a polícia questionou Olga, ela admitiu que fez sexo com o ladrão algumas vezes, mas destacou que lhe deu comida e até algum dinheiro (mil rublos, ou cerca de R$ 56). Ambos foram presos.
Daqui.
Olhando a foto da moça, que não deve ser feia, torna a notícia mais estranha.
Que coisa, não?!?!

Égua, não, olha! Burrice tem limite!

Daqui.

Bichinhos fantasiados

Gente, vocês já me conhecem, não posso ver animaizinhos bonitinhos que já coloco aqui. Olhem só que fofinhos ( tudo no diminutivo...):

Eu quelo casá!

Eu quelo apagá seu fogo!

Eu sou a Chapézinho Vemelho de Relo Quiti!

O portuga de Fina Estampa

Pra quem não conhece, este gajo gato é o português Guaracy da novela Fina Estampa. Eu acho uma das melhores coisas da novela. É lindo, engraçado, tem o sotaque português que eu adoro, é apaixonado pela Griselda desde quando ela era Pereirão, ou seja, uma beleza.
Adoro quando ele fala "Griseldinha" como o sotaque. Inclusive eu nem chamo a novela pelo título. Eu digo assim para o eu marido: Vamos ver a "Griseldinha"! (imitando o sotaque, claro!).
Tudo culpa desse ator português chamado Paulo Rocha.
A Griseldinha tem que ficar com ele!

"O que posso garantir, é que não foi a moda que aumentou a coisa... a coisa que aumentou, mesmo!"

Esse foi o comentário do Gustavo Sarti sobre aquele "debate" acerca da Aline Moraes ter colocado ou não silicone nos seios.
Ele colocou essas fotos no blog dele e fez uma análise se as roupas ou o biquini poderiam ter sido os responsáveis pelo aumento.

E no final ele bateu o martelo: Em resumo, o que posso garantir, é que não foi a moda que aumentou a coisa... a coisa que aumentou, mesmo!
E eu adooorei o comentário!
Ele faz a análise através da moda, que é a área dele. Eu, como entendo de silicone (ai, que metida!), no olhômetro mesmo digo que ela colocou e ficou linda.
Daqui.

Que coisinha mais fofinha!

Que geladeirinha lindinha! Ainda tem uim jeitinho vintage. Como é difìcil resistir... Mas agora eu sou uma consumidora consciente!
Daqui.

Caras trocadas. Eu achei engraçado.

Eu quero é comprar sapato pra esse piqueno!

É uma pena

Essa foto da Demi está chamando a atenção na imprensa mundial. Diziem que ela está anoréxica por causa do fim do relacionamento com Ashton Kutcher.

Será que ela perderia a saúde por causa do rapaz? Será que o que leva a ela ficar tão magra seria o que levou ao fim do namoro? Ou o fim do namoro está fazendo ela definhar?
Só ela sabe. Eu espero que ela se recupere e volte a ser a mulher linda que sempre foi.

Contas

O meu filho mais velho estava me pedindo para comprar coisas, comprar TV paga, comprar, comprar, comprar. Eu disse que não podia adquirir nem mais uma conta, pois não ia ter como pagar.
Ele então pegou a calculadora (do celular caro dele que eu to pagando...) e me disse para contar todas as minhas contas mansais. Então tá bom:

- $$$$ de prestação do carro.
- Ok.
- $$$ de cartão.
- Ok.
- $$$ da Unimed da mamãe.
- ok.
- $$$, $$$, $$$...
- Ok, ok, ok...
- $$$$$$$$$$$$. Acabou. Quanto deu?
- Quanto a senhora vai receber mês que vem?
- Uns $$$$ mais ou menos.
- Olha, alguém vai ter que lhe emprestar 70 reais. Só lhe digo que eu não tenho...

Não me pediu mais para comprar nada!

Poxa, gente, vamos fazer uma coleta pra pagar uma plástica pra essa menina!

A jovem, que mora em Giong Trom, na província de Ben Tre, disse que o problema começou depois que ela comeu frutos do mar. Por conta de uma alergia, ela teve erupções pruriginosas no rosto. Para aliviar os sintomas, ele tomou alguns medicamentos.
Os remédios não surtiram efeito. Um médico local chegou a prescrever um medicamento para dermatite. No entanto os comprimidos provocaram um inchaço de seu rosto e apareceram urticárias no local.
Após sua história ganhar destaques na imprensa local, Phuong passou a ser tratada por especialistas da cidade de Ho Chi Minh. Os médicos estão realizando exames, mas ainda não sabem o que provocou o processo de envelhecimento da pele da jovem.
Daqui.

SUPERNINTENDO

Uma colega pediu para eu comprar um Playstation para o neto dela no meu cartão. Então fui para as lojas procurar as promoções, né.
Só que eu perguntava pelo SUPERNINTENDO.
Esse era da minha época. Claro que quase eu não acho o game, depois que fui me tocar da basteira.
Eu disse que sou antinga, e meu primo me chamou de barroca.
Mas juro que não tenho vergonha não.
Supernintendo é cult.

O Elo Perdido

Com essa hitória de colocar no perfil do Facebook uma imagem de desenho da sua infância, lembrei da série O Elo Perdido.
Fiquei pensando, pensando no que assistia na minha infância e, tirando Pica Pau, Tom e Jerry, Manda Chuva, Zé Colmeia, Corrida Maluca e outros, que muita gente conhece mesmo hoje, concluí que O Elo Perdido foi mais marcante pra mim e é desconhecido hoje em dia.
Coloquei a foto do Tchaca no Face e ninguém sabia quem era.
A série:

A história:

Durante uma exploração o guarda florestal Rick Marshall e seus dois filhos, Will e Holly, resolvem descer um rio de barco. Só que eles foram parar no meio de um terremoto que abriu um portal do tempo e acabaram caindo em outro mundo, no meio de uma floresta, numa época pré-histórica cheia de dinossauros e enigmas a serem resolvidos. Rick e seus filhos foram obrigados a aprender como viver e, principalmente, como continuarem vivos naquele lugar.

Além dos animais pré-históricos os Marshals encontraram uma raça de seres, meio homem meio macaco, denominada Pakuni e um deles, chamado Cha-ka, tornou-se amigo da família e os ajudou a compreender aquele mundo. Mas os Marshals tiveram que enfrentar os Sleestaks, nativos verdes com aparência de lagartos, que ao contrário dos Pakunis, não queriam nenhum tipo de amizade com os forasteiros. A única maneira de afastar os Pakunis era com luz e fogo já que eles tinham medo disso.

Algum tempo depois Rick descobriu que um homem chamado Enik também morava naquele mundo, e que o "Elo Perdido" era na verdade o passado de seu povo, que foi se transformando através dos tempos em selvagens. Ele foi parar naquele local na tentativa de voltar no tempo para alertar seu povo do que estava para acontecer com eles. Só que o "Elo Perdido" era um lugar fechado, e para alguém sair, outro tinha que entrar. A maneira de retornar para casa era criando um portal, dentro da pirâmide dourada chamada "Pylon". Com a ajuda de Erin ele tentou achar a combinação certa que fizesse com que ele voltasse para sua época, mas ao retornar para casa acabou trazendo seu irmão Jack para o "Elo Perdido" em seu lugar. Jack ficou no Elo, cuidando de seus sobrinhos Will e Holly.

Todo mundo era louco pela série. Era diferente, tinha efeitos especiais e muito suspense. Os Sleestaks davam medo mesmo.
A Holy era linda e fofa e o Will era o maior gatinho.
Puxa, bem que podia passar de novo em algum canal.

A moça que pescou um peixão.

Alexa Turness, de 28 anos, conseguiu fisgar um monstruoso "peixe-gato" de quase 2, 5 m.

Ela ficou tão feliz que tirou foto até de conchinha com o peixão.

Gente, como ela está embevecida!
E ela devolveu o peixe pro rio, tenho que dizer!

O impacto ocorreu a cerca de 20 metros de distância de onde a bicicleta foi parar

Quando vi essa notícia lembrei de um acidente que presenciei. Eu estava passando uma lombada quando um motociclista veio no sentido contrário em alta velocidade e freiou em cima da lombada. A roda da frente travou e a moto subiu rodopiando e caiu lá longe. Quase que eu desmaio!
Foi feio e não sei se o cara sobreviveu.

Christina Aguilera

Assim a Christina Aguilera se apresentou ontem num show de tributo a Michael Jackson. Fiquei chocada com o visual.
Que ela engordou dá para ver. Mas esquecendo que ela era bem magrinha e olhando a moça aí em cima, não digo que ela está gorda. Está cheinha, gostosa, dentro da normalidade.
Eu já comentei aqui antes, perguntando qual a necessidade dessas moças cantarem seminuas. Rihanna, Britnei, Mariah Carey, Gaga, Beyoncé, Shakira e muitas outras que o digam. Algumas, como a Rihanna, são lindíssimas de corpo, mas mesmo assim não justifica.
Christina tem um vozeirão daqueles, jamais precisaria explorar o corpo.
Mas o problema é a produção. O que é essa peruca? Ela tá se escondendo do mundo embaixo dessa moita amarela?
E o que é essa cinta? Gente, isso é uma cinta que serve para pós operatório [disso eu entendo...], com abertura no meio das pernas e tudo.
Essa produção fez ela parecer gorda e feia e acabada.
Se ela estivesse com um vestido evasê decotado, o cabelo penteado, estaria linda e elegante.
Qual o motivo de optar por um visual desses? Isso me intriga. Será que a autoestima da pessoa fica tão em baixa que desiste de tentar ser bonita?
Não entendo. E fico com pena.
A notícia do show aqui.

Griselda e Tereza Cristina

Teresa Cristina vai à casa de Grieselda humilhá-la quando descobre que ela fez a reforma do restaurante do marido.
Ela afirma que a faz-tudo não se olha no espelho, pois se olhasse saberia que é um “nada”: “Porque você não é uma mulher. Não é feminina. Nem masculina você é. Você é um nada! É um macacão ambulante. Seu filho é mau-caráter, mas numa coisa eu dou razão a ele: ter vergonha de você! Ninguém quer essa figura ridícula, grosseira que você é para ter como mãe!”.

Se eu fosse a Griselda eu respondia só assim:

- PELO MENOS EU TENHO BUNDA!

Para compensar as aranhas, animaizinhos fofinhos,

Pra quem gosta de aranha.

JESUS!

O Homem Morcego! Que coisa triste...

Ô tadinho!

Vocês sabiam que as Firefox na verdade são pandinhas?

Eu, burra, não sabia. Veja aqui.

Menino Aranha

Olhem o meu sobrinho Felipe. Agora a minha irmã tem que chamá-lo de Homem Aranha.

Não é uma graça?!?! Reparem no lança teias!

Corta corta

Esse deveria ser o nome do Complexo do Entroncamento. Depois de anos de obras vemos que está pior do que era antes.
Como agora eu dirijo, entendi que aquilo foi feito para "cortar". Se tu vais da BR para a Pedro Álvares Cabral, tu cortas que vai pra Icoaraci, depois tem que cortar quem vai pra Almirante e pra BR.  Não tem jeito, se a gente vai para a BR, Icoaraci, Almirante Barroso ou Pedro Álvares Cabral, você é cortado ou vai cortar alguém.
Na saída do túnel para a Br, se os guardas não colocam cones, é capaz de haver um grave acidente, pois simplesmente uma das pistas "desaparece"!
No horário de maior movimento, se não hover guardas e cones, tudo para, fica tudo amontoado, pois todo mundo tem que se cruzar em X (e cortar e ser cortado).

Ciclista tem que morrer, pois não há ciclovia. As passarelas foram colocadas em lugares tão improváveis que a unica finalidade delas é serem casa de mendigo e sanitário.
Quem fez o projeto desse entroncamento com certeza não dirije. Tudo é muito ridículo!
Dizem que há um novo projeto e o complexo ficaria assim:

Agora sim!

É um sonho. No entanto, vai levar tantos anos pra fezer o novo entroncamento que, quando estiver pronto, não vai mais servir pra nada.
E pensar que em outras cidades a gente ve obras dessas em todos os bairros.
Vergonha!

Sem mais.